ИСПОВЕДЬ

Не раз я уже вскользь замечала, что меня настигли перемены.

Думаю, что надо всё-таки вам рассказать, что я имела в виду. Так или иначе это отразится на моём творчестве. Уже отразилось – его более чем месячным отсутствием. Предыдущий пост не зря имел название «Вовращение». Это не просто возвращение к открыткам. Это возвращение к жизни.

С самого начала я выбрала для своего блога доверительный тон. Достаточно эмоциональный. И очень личный. Это же дневник. Что ж, придётся продолжать в том же духе. Хотя основная тема моего блога – это открытки и скрап, но всё-таки никак я не смогу обойти личные темы. Тем более, что некоторые из вас уже в курсе. Кое-кто из девочек (с которыми я лично не знакома и даже неизвестно, когда буду) очень поддержали меня, когда мне было тяжело. СПАСИБО ВАМ! Анюта, Вика, я вас имею в виду ;)

В середине мая мы с Мишей расстались.

Хм…написала это предложение, а дальше застопорилось… Как-то одновременно столько мыслей и эмоций во мне, а что сказать не знаю…

Расстались за 2 недели до годовщины в 3,5 года.

3,5 года сказки… Безоблачного счастья…

Для меня это было, действительно, как снег на голову…как гром среди ясного неба.

Он ушел, забрав с собой моё сердце, мои мечты, мои планы, моё вдохновение…

Я не буду здесь, естественно, писать о причинах… Тем более, что до конца до сих пор их не понимаю. И не считаю достаточно серьезными для того, чтобы всё перечеркнуть и отказаться от любви.

Просто скажу о последствиях.  За эти 5 недель я пережила столько эмоций и чувств, сколько люди годами переживают… Сделала много открытий для себя. Повзрослела (если не сказать «постарела»). Я за минуту проживала столько, сколько раньше за неделю не проживала. И боль, и страх, и непонимание, и отчаянье, и разочарование, и пустоту, и отсутствие надежд и веры и даже нежелание жить. И обиду, конечно же…

Этот прошедший месяц я почти не помню… Была как в бреду. Жила по инерции. Я помню, что много с кем виделась, много куда ходила, ездила, много чего видела, но мною как будто кто-то управлял. Препаршивейшее было состояние. Никому такого не пожелаешь. Но самый страшный месяц позади.

Сказать, что мне было плохо, - ничего не сказать. Сказать, что я скучала (скучаю до сих пор) по нему – ничего не сказать. Сказать, что он был для меня всем, - ничего не сказать.

Я просыпалась утром и сразу же начинала ждать вечера, чтобы снова уснуть, забыться. Никакие дела, никакие люди не могли мне помочь не думать о нём и не чувствовать невыносимой боли.
  

До нашей с ним встречи той зимой…я долго была одна… Практически всю жизнь. Я сама для себя это выбрала: не хотелось быть с кем-то вместе, просто чтобы не быть одной. Хотелось настоящей любви. Чтоб крышу сносило. Чтоб плакать от счастья. Чтоб писать стихи. Чтоб скучать по нему каждую секунду.

Так всё и было у меня, когда я встретила Его. На контрасте с моим прошлым я ценила наши отношения еще больше. Когда долго чего-то ждешь, то потом очень-очень дорожишь этим. Я к моменту нашей встречи уже знала, как трудно найти такого человека. Родного.  И поэтому, найдя его, была уверена, что это навсегда. Влюбилась в одного человека. А со временем открывала в нем что-то новое, и влюблялась с каждым днем всё сильнее и сильнее. Это уже была более взрослая любовь, более осознанная. Мне многие говорили, что состояние беззаветной безудержной любви длится полгода-год, потом чувства остывают. У меня оно длилось до последнего дня наших отношений.

Я изменилась. Он меня изменил. И любовь меня изменила. Я сама захотела измениться. Я все время хотела стать лучше. Я гордилась своим мужчиной, восхищалась им и стремилась ему соответствовать.

Мы не расстались врагами. Я для себя такой путь не представляю. Уходя, он мне много хорошего сказал. Никаких гадостей он мне никогда не говорил и не делал. При расставании тоже. Не могу и не хочу его ненавидеть, злиться. И обижаться всю жизнь тоже не хочу. 

Он теперь навсегда со мной. В моем сердце для него всегда будет место. Слишком много хорошего для меня сделал этот человек.  Он меня раскрыл. Как женщину, как личность, как творческую единицу :) Поверил в меня сам и заставил меня в себя поверить. Да я часами могу рассказывать, сколько всего он сделал для меня...

У меня отняли моё будущее, но прошлое – со мной. И это прошлое было чудесным. Хочу вспоминать его с улыбкой.

Я со временем приду в себя… Я уже начала. Дышится уже легче. Я даже начала кушать :)))

На моё творчество это тоже повлияло. Долгое время я не могла смотреть в сторону бумажек и ленточек…  Вообще всё вокруг казалось каким-то фальшивым, что ли… Ну типа как можно радоваться солнцу, как можно болтать о всяких глупостях с подружками, как можно наслаждаться шоколадом, если моя жизнь…кончена?.. Зачем вот это всё вокруг существует, если нет самого главного в жизни??? Утро было самым сложным временем: утро – это символ начала дня. А у меня было ощущение, что у меня давно уже никакое не начало…

Еще по поводу творчества. Я поняла о себе одну вещь. Оказывается, я не могу ничего создавать, когда мне плохо. Пустота внутри не может воспроизвести на свет ничего. Для того, чтобы писать стихи, делать открытки и рисовать, я должна быть счастлива. В идеале любить и быть любимой. Когда я люблю, во мне находится столько любви, что я не вижу иного пути, кроме как её отдавать. Всем вокруг :) Все мои творения – это как бы кусочек моей любви и хорошего настроения :) Оставлять кусочки боли и обиды неправильно, наверное, вот мой мозг и руки, видимо, отказываются творить в таком состоянии. Чтобы не оставлять следов.

Сейчас…сейчас я просто живу. Не строю никаких планов. Ни на завтра, ни на следующий месяц, ни на следующие 10 лет. Даже почти не мечтаю. Я редкая мечтательница, но сейчас что-то не получается настроиться на такую волну… Пытаюсь вернуться к такому ритму жизни, в котором присутствовала бы радость. Почти уже не плачу…)

Я знаю, что у меня всё будет) Я знаю себе цену и знаю, что я достойна самого лучшего :) В том числе самого лучшего мужчину :) Я знаю, что он меня уже ищет)) Я все равно верю в лучшее: в любовь, в верных порядочных мужчин…)) Страшно теперь привязываться к кому-то…но это временно.  Всё будет)

И несколько картинок) А то навела тут тоски)

Спасибо вам за то, что вы есть!